La charla : Muchos de nosotros lo teníamos. Muchos más de nosotros tememos el momento inevitable en que tendremos que darlo. Si bien todos hemos sido condicionados a pensar en enseñar a los niños sobre el sexo como una gran charla para planificar (y terminar de una sola vez), los expertos están de acuerdo en que la idea de la charla está desactualizada.
Nuestro enfoque no debe ser tener una discusión una vez que los niños hayan llegado a la pubertad. Se trata de hacer del sexo y la sexualidad algo que los niños siempre deberían aprender, dice Deborah Roffman, educadora en sexualidad humana, autora y consultora de The Park School of Baltimore.
Roffman y los otros expertos con los que hablamos están de acuerdo en que si esperas a hablar hasta que comience la pubertad, es posible que sea demasiado tarde.
El punto es tener la conversación abierta desde el principio, dice Roffman. Se trata de crear andamios para conversaciones posteriores. Cuando posponemos las conversaciones, los niños no tienen ningún andamiaje para cuando comiencen a volverse sexuales.
No hay duda de que hablar con su hijo sobre sexo puede ser desalentador. Así que les preguntamos a los expertos cómo y cuándo empezar, de qué hablar en cada edad y cómo mantener la conversación. Aquí hay una guía de edad por edad, llena de consejos de expertos, sobre cómo eliminar el tabú y eliminar el secreto sexual para fomentar la comunicación abierta con su hijo. También hemos elegido algunos libros y recursos para ayudar a que las conversaciones fluyan.
Nacimiento a 3 años
Crédito: Getty Images/Ridofranz
Tú sientas las bases para el consentimiento a una edad muy temprana.
Según todos los expertos con los que hablamos, las discusiones sobre sexualidad deberían comenzar mucho antes de lo que piensas. De hecho, puede comenzar a darles a los niños el andamiaje del que habla Roffman en la infancia.
Cada vez que interactúas con su cuerpo, puedes modelar el consentimiento, y eso puede comenzar cuando les cambias los pañales, dice Justine Ang Fonte, una educadora de sexualidad interseccional con sede en la ciudad de Nueva York. Diles lo que estás haciendo con su cuerpo; por ejemplo puedes decir Voy a limpiar tu vulva o tu pene o tu ano.
Fonte dice que cuando les explicas las partes del cuerpo desde una edad temprana, se familiarizan mejor con sus cuerpos y crecen sintiéndose más dueños de ellos.
Enseñar consentimiento joven
Este también es un buen momento para hablar con los niños sobre cuándo es apropiado tocar y ser tocados, tanto por ellos mismos como por otros, y para hablar continuamente sobre esto para que esté arraigado en su forma de pensar desde una edad temprana.
Fonte explica que cuando les das el lenguaje y la razón de por qué estás tocando sus cuerpos, estableces expectativas de lo que es apropiado y lo que no lo es desde el principio. Esto ayuda a desarrollar expectativas arraigadas de que tienen el control de sus propios cuerpos y los prepara para una comprensión fundamental bien desarrollada del consentimiento, tanto para protegerse a sí mismos como a los demás.
Eva S. Goldfarb, profesora de salud pública con especialidad en educación sexual en la Universidad Estatal de Montclair en Nueva Jersey, está de acuerdo.
Conocer los nombres de las partes del cuerpo es muy importante. Los niños pequeños que pueden nombrar las partes de su cuerpo apropiadamente tienen muchas menos probabilidades de ser abusados sexualmente", dice Goldfarb. "Darles un lenguaje preciso desde el principio elimina el misterio de comprender sus cuerpos, lo que les da la propiedad de sus cuerpos desde una edad muy temprana. .
Este también puede ser un buen momento para que los niños se familiaricen con la idea del embarazo. Nuestros expertos recomiendan usar este tiempo para señalar embarazos en personas que puede ver y mostrarles fotos del tiempo en que crecían en la barriga de alguien.
Lectura recomendada
- Obtenga What Makes a Baby en Amazon por $ 14.59
- Obtener ¿ Qué hay ahí? Todo sobre antes de nacer en Amazon por $ 13.46
- Hazte increíble: sé inteligente con tus partes privadas en Amazon por $ 6.99
4 a 6 años
Crédito: Getty Images/Acqua Arts Studio
Si un niño dice algo inapropiado, generalmente es porque no entiende o está confundido. Acércate con paciencia.
Roffman, Fonte y Goldfarb están de acuerdo en que debe continuar la discusión sobre el consentimiento a esta edad, asegurándose de que su hijo comprenda el toque apropiado e inapropiado. Este es un buen momento para establecer firmemente que tienen algo que decir sobre sus cuerpos. También es importante transmitirles que usted es una persona segura con quien hablar si algo se siente inapropiado, incluso si previamente han mantenido en secreto una interacción incómoda o confusa.
Según Roffman, hay numerosos saltos cognitivos entre los 4 y los 6 años que hacen de este un período fundamental increíblemente importante para hablar sobre la reproducción. A los 4 años, los niños comienzan a comprender el concepto de separación, lo que despierta su curiosidad en el tiempo anterior a su nacimiento, lo que hace que sea un buen momento para hablar con ellos sobre la historia de su nacimiento.
Niños pequeños y grandes conceptos
Discuta con ellos el tiempo que estuvieron en el útero. Fonte dice que puede explicar los detalles individuales de su historia de nacimiento, pero también es una buena idea hacerles saber a sus hijos en este momento que hay muchas maneras para que un bebé se convierta en parte de una familia.
Roffman explica que cuando llegan a los 6 años, comienzan a abstraerse y no solo quieren aprender sobre el tiempo que estuvieron en el útero, sino también cómo llegaron allí.
Los niños de seis años son pequeños científicos. Entienden el principio de causa y efecto. Están listos para una conversación sobre el esperma y el óvulo y cómo se juntan, dice Roffman.
Todos nuestros expertos están de acuerdo en que, si aún no lo ha hecho, ahora es un buen momento para buscar contenido web y comprar libros para ayudar a los niños a armar el rompecabezas de cómo se hacen los bebés y permitir que se establezca un nivel de comodidad para las conversaciones en curso.
Lectura recomendada
- Consigue Donde Willy Fue en Amazon por $8.49
- Obtenga Hablemos de límites, consentimiento y respeto en Amazon por $ 9.95
- Obtenga No es la cigüeña: un libro sobre niñas, niños, bebés, cuerpos, familias y amigos en Amazon por $ 11.69
- Obtenga preguntas y respuestas de Lift-the-Flap sobre cómo crecer en Amazon por $ 19.38
- Visite Amaze Jr., para ver videos accesibles para niños sobre reproducción, imagen corporal y sexualidad
7 a 9 años
Crédito: Getty Images/fizkes
Si aún no ha hablado con ellos sobre sexo, es posible que deba deshacer todo lo que aprendieron de Google.
Si bien nuestros expertos dicen que las conversaciones deberían comenzar mucho antes de los 7 años, si no ha comenzado a hablar sobre sexo con sus hijos, ahora es el momento de eliminar el tabú.
Aquí es cuando sus hijos van a tener muchas preguntas. Goldfarb dice que, si vienen o no a hacerte estas preguntas, depende de si estableces una relación de confianza y franqueza, o si estableces una de secreto y tabú. Una cosa es segura, sin embargo, buscarán respuestas.
Si no acuden a ti, van a encontrar sus respuestas en otro lugar. … ¿Quieres que obtengan su información de ti, o de compañeros de clase y Google? pregunta Goldfarb.
Este es el momento adecuado para asegurarse de que comprendan la ciencia de la reproducción, incluidos los espermatozoides, los óvulos y el útero, así como las prácticas de expansión de género.
Rompe el tabú
Estos temas no son tabú para los niños, son tabú para los padres. Si elegimos evitar y permanecer en silencio sobre estos temas, estamos renunciando a nuestra capacidad de ayudar a nuestros hijos a comprender estos temas, dice Goldfarb.
Goldfarb también dice que los padres deben revisar sus expectativas de los niños. A menudo, un niño dirá, preguntará o buscará algo inapropiado a esta edad y mayores. La mayoría de las veces, dice, cuando un niño es inapropiado se basa en un malentendido.
Tienes muchas ganas de establecer una relación de orientación. Si están haciendo preguntas inapropiadas, en lugar de avergonzarlos o callarlos, míralo como una oportunidad para hacerles saber que pueden acudir a ti en busca de respuestas y orientación sin vergüenza ni juicio, dice Goldfarb.
Lectura recomendada
- ¿Cuál es el gran secreto? Hablando de sexo con niños y niñas en Amazon por $ 8.99
- Obtenga Sexo es una palabra divertida: un libro sobre cuerpos, sentimientos y usted en Amazon por $ 20.33
- Obtenga The Changing You en Amazon por $ 6.99
- Obtenga Im a Boy: Changing Anatomy en Amazon por $ 11.43
- Consigue Hair in Funny Places en Amazon por $13.09
- Visita SexPositiveFamilies.com
9 a 12 años
Crédito: Getty Images/StudioImages2
Puede sentir que tiene todo cubierto, pero el comienzo de la pubertad puede ser confuso para los preadolescentes cuando finalmente comienza a ocurrir. Asegúrese de registrarse y reconocer sus preguntas.
Según Roffman, para el tercer o cuarto grado, muchos niños habrán comenzado a aprender muchas experiencias de la vida cotidiana. Si no ha iniciado la discusión con ellos hasta ahora, tenga en cuenta que su conocimiento básico puede estar distorsionado y ser un poco inexacto.
No han estado en el vacío, dice Roffman, y agrega que es posible que tengas que comenzar la conversación con "¿Qué sabes?". e ir desde allí.
Es posible que tenga que explicarles lo que deberían haber aprendido antes, dice Roffman. Desea asegurarse de que su conocimiento sea preciso y desea cambiar las cosas para que usted sea su persona de referencia.
Normalizar la pubertad
Los 9 años es un momento perfecto para normalizar la pubertad de los niños. Es posible que ya los hayas preparado para su llegada, pero es otra cosa cuando su cuerpo realmente comienza a cambiar o cuando ven cambiar el cuerpo de sus compañeros de clase.
Solo porque les hayas dicho que su cuerpo va a cambiar, no siempre significa que se sentirán cómodos cuando surjan esos cambios, dice Fonte. Agrega que algunos niños pueden sentirse confundidos porque sus cambios corporales pueden estar ocurriendo a un ritmo diferente al de otros, ya sea más rápido o más lento. También pueden tener diferentes expectativas de los cambios una vez que comienzan. Ella recomienda que te registres regularmente.
Google no es tu amigo, dice Fonte. Los medios comienzan a informar su autoestima y no obtienen recursos creíbles.
Ella dice que es una buena idea explicar lo que está sucediendo en el interior que hace que se sientan, se vean y huelan de manera diferente en el exterior.
Hágales saber, He aquí por qué están ocurriendo estos cambios. Tu cuerpo se está preparando para ser un adulto reproductivo, dice Fonte.
abordar la pornografía
Mientras normaliza la pubertad, es posible que también desee comenzar una base de orientación en lo que respecta a los impulsos y la curiosidad. Este es el momento adecuado para comenzar una conversación sobre la pornografía. A medida que su cuerpo cambie y comiencen a reconocer los impulsos internos, su curiosidad crecerá e Internet estará listo y esperándolos.
Poner el término 'pornografía' en su lengua vernácula es apropiado en este momento, dice Fonte. Van a empezar a buscarlo. Es importante que explique exactamente qué es.
Goldfarb está de acuerdo y dice que en lugar de esperar que no encuentren pornografía, debes asumir que probablemente la buscarán por su cuenta. Acércate a su curiosidad natural ayudándolos a comprender que la pornografía no es una fuente confiable.
Es natural y normal que busquen [pornografía], pero eso no significa que la entiendan. Este es el momento adecuado para explicar que la pornografía es una imagen inexacta de lo que es el sexo, dice Goldfarb.
Ella dice que les expliques tus preocupaciones y los ayudes a encontrar formas más saludables y apropiadas para su edad de investigar el sexo.
No querrás que esta sea la única forma en que aprendan sobre el sexo. Hágales saber que si bien comprende por qué lo buscaron, mirar pornografía puede darles una idea equivocada sobre el sexo. Hágales saber que no es real y que es un medio creado para que lo vean y paguen dinero por él, dice Goldfarb.
Goldfarb dice que se asegure de tener libros y recursos en línea apropiados a su disposición cuando surja la conversación sobre pornografía. Ella dice que en lugar de prohibir la pornografía, proporcióneles muchos medios que les envíen los mensajes correctos.
Lectura recomendada
- Obtén Háblame Primero: Cómo Convertirte en la Persona Preferida de Tus Hijos sobre Sexo en Amazon por $13.96
- Consigue 30 días de charlas sexuales para niños de 8 a 11 años en Amazon por $10,53
- Obtenga Celebre su cuerpo (¡y sus cambios también!): El libro definitivo sobre la pubertad para niñas en Amazon por $ 11.69
- Obtenga Im a Boy: Hormones en Amazon por $ 10.99
- Obtenga Preguntando sobre el sexo y el crecimiento: un libro de preguntas y respuestas para niños en Amazon por $ 6.99
- Visite Amaze.org
Adolescentes
Crédito: Getty Images / Producciones SDI
Es importante hablar con los adolescentes sin juzgar.
En este momento ya debería haber establecido una comunicación abierta con su hijo sobre el tema del sexo. Si comenzó temprano, comenzará a ver los beneficios ahora, con un niño que se siente cómodo viniendo a usted con preguntas.
Sin embargo, si aún no ha tenido esa conversación, aún puede hacerlo. En este punto, asegúrese de que sepan que usted no está allí simplemente para informar y alejarse, sino que estará presente con cualquier otra pregunta que puedan tener. Y no se sienta como si tuviera que hacerlo todo a la vez.
Hay mucha presión para tener una gran conversación, dice Fonte. Pueden ser 100 charlas de un minuto.
Una cosa es segura, no importa cómo aborde la discusión, asegúrese de que no sea una conferencia.
Haz una zona libre de juicios
No se trata de estar a cargo o un punto de autoridad. Esto debe estar libre de juicios y debe ser una conversación de dos lados donde haya espacio para preguntas y aprendizaje, dice Goldfarb.
Dicho esto, hay mucho terreno por cubrir una vez que sus hijos son adolescentes, incluidos los detalles de la anticoncepción y la preparación.
Fonte dice que es bueno hablar sobre qué método anticonceptivo se adapta mejor a su hijo y a su cuerpo, y es una buena idea incluir a su médico en esta conversación.
Esto no significa que los esté animando a tener relaciones sexuales. El objetivo es garantizar que, cuando llegue el momento, tomen decisiones correctas y saludables para sus cuerpos y para su nivel de comodidad individual.
Ella dice que es igualmente importante hablar con ellos sobre cómo evaluar si es el momento adecuado para que tengan relaciones sexuales. Fonte explica que la preparación puede ser un concepto confuso para los niños, y necesitan las herramientas y la orientación adecuadas para comprender que la presión no es igual a la preparación.
comprensión de la preparación
Ella recomienda dar ejemplos de buenos amigos, versus amigos que podrían presionarlos para que tengan experiencias con las que no se sienten cómodos, para ayudarlos a comprender el concepto de preparación sin presión.
Pídales que evalúen y piensen en sus amistades. ¿Son estas amistades las que te sirven? Este es un muy buen momento para ayudarlos a identificar relaciones saludables que les sirvan, dice Fonte.
Fonte recomienda preguntarles si realmente es el momento y el lugar adecuados para que esto suceda, si es algo que quieren hacer, y si realmente lo esperan con ansias o si sienten presión, ya sea por parte de la persona que pretenden tener. sexo con u otras personas.
Evaluar si están ansiosos por hacerlo es una muy buena manera de ayudarlos a identificar si están listos. Su cabeza, cuerpo y corazón deben trabajar en conjunto para evaluar su preparación, dice Fonte.
Cuando se trata de adolescentes, desea empoderarlos para que tomen buenas decisiones. Al comenzar temprano, tener las conversaciones adecuadas a la edad adecuada y crear una cultura en su hogar de confianza en lugar de tabú, los está capacitando para hacer precisamente eso.
Lectura recomendada
- Obtenga SEXO, segunda edición: la guía de sexualidad todo lo que necesita saber para superar su adolescencia y veinte años en Amazon por $ 11.19
- Obtenga 30 días de conversaciones sexuales para mayores de 12 años en Amazon por $ 23.99
- Obtenga Hablemos de ello: la guía para adolescentes sobre sexo, relaciones y ser humano (una novela gráfica) en Amazon por $ 15.99
- escarlata.com
- Charla real en MyHealthEd.org